【読む漫才】金属バット/M-1グランプリ2020敗者復活戦
コンビ名：金属バット
小林圭輔(こばやしけいすけ)
友保隼平(ともやすしゅんぺい)
引用元：M-1グランプリ2020敗者復活戦ネタ
以下、金属バットの漫才からの引用です。
友保：うぅ、うぅ、さぶい。うぅ、おいしょ。
小林：どうも金属バットです。お願いします。
友保：どうもー。こんちはー。
小林：がんばりましょう。みんなで。
友保：がんばりましょう。
小林：いや、あのさ。
友保：はい、はい。
小林：おれ10年付き合ってる彼女がおってさ。
友保：ええやん。長いこと。
小林：なんか結婚したがってる感じなんよなあ。
友保：ほんまかいな。
小林：でもなあ、おれ何か自分が結婚するというのがピンと来んくてさあ。
友保：ああそう。
小林：おれ、したほうがええかな。
友保：せんでええんちゃうか、ほな。
小林：あ、そう。でも周りのみんなはさあ、はよしたほうがええって言うてくんのよ。
友保：そんな、せかされてするもんやないから。
小林：そうよなあ。
友保：結婚みたいな大事なもんは、お互いの意見が揃ったときにやらんと。
小林：そういうもんやんなあ。
友保：せやで、お前。
小林：よかった、お前。参考なったわ。
友保：あー。いやでもそんな彼女すごいね、お前。
小林：そうなんよ。
友保：どこで知り合ったんな？
小林：あのー。結婚相談所なんやけど。
友保：はよ結婚せえよ、ほな、お前。
小林：ええ？
友保：おい。なにダラダラしてんねんなあ。
小林：せんでええ言うたやん、お前。
友保：それとこれとは別件バウアーでしょうな、あんた。
小林：いや、こんなことなんねんなー。
友保：どうなる思ってん、お前。そんなとこで知り合ったらすぐ結婚しやんと。
小林：ああ、そうか。
友保：せやでー。
小林：あ、まあしてもええんやけどさあ。ちょっといろいろ合わんのよなあ。
友保：合わへんねや。
小林：うーん。
友保：なに、合わへんって。
小林：いやおれ、女の人でもさ。よく食べる人が好きなんよな。
友保：あー。ガッツリ食ってる子ってかわいいよね。
小林：そやろ。
友保：わしもそう思うわ。
小林：でもうちの彼女、あんま食べへんくてさ。
友保：ああ、女の子やから、胃ちぃちゃいんやろ。
小林：いや何かなあ。おれといっしょにおったら、緊張して食べられへんねんて。
友保：きゃわいいんだ。おい。おい、おい、おい。
小林：合わんのよ。
友保：ええがな、そんなきゃわいらしい理由やったら。
小林：そう？
友保：かまへんがな。
小林：あとちょっと趣味も合わんくて。
友保：趣味合わんのはしんどいな。
小林：やろう？
友保：ああ。
小林：おれまあ、趣味が読書なんやけど。
友保：ああ、そうなんや。
小林：向こうはね、絵描くのが趣味で。
友保：あれ？インドアでちょうどいいんじゃないの？
小林：いやおれもインドア同士でええなあ思ってんけど。
友保：ほお。
小林：絵描くのやめちゃったんよなあ。
友保：あら、筆置いちゃったんかいなあ。
小林：そうなんよ。
友保：なんでや。
小林：なんかな。近くに
友保：ほお。
小林：最高のモデルがおるから
友保：ええ？
小林：絵に残す必要がなくなったんやって。
友保：とろけてまうわ。おらぁ、おい。
小林：合わんのよ。
友保：なんやこれ、妖精はんでっか？この子。
小林：ええ？
友保：えらいかわいらしいな、お前。
小林：そう？
友保：え、いま絵やめて何やってんの？
小林：絵やめて、いまガーデニング始めて。
友保：ええがな。
小林：いやあれ、アウトドアやんかあ。
友保：インドアじゃ、ボケお前。
小林：ええ？
友保：ベランダでこちょこちょやってんねやろ？
小林：やってんのよ。
友保：かいがいしいがな。
小林：そう？
友保：ああ。
小林：いやあと、ちょっと夜のほうが合わんくて。
友保：もうかまへんがな、夜なんか。
小林：いやいや、大事やん。絶対。
友保：大事やけど。
小林：いやおれが思うにさ。
友保：はあん。
小林：夜はやっぱり、7時からなんよなあ。
友保：はあ？
小林：でも向こうが言うには、夜は6時からやって。
友保：居酒屋か、お前らおい。
小林：ええ？
友保：なんや、ハッピーアワー決めてんのかいな。
小林：ほんなら向こうがさ。
友保：はあ。
小林：夜の時間は、少しでも長いほうがいいでしょ。って。
友保：ほい、結婚せえお前。おい。
小林：合わんのよ。
友保：こんなええ子おらんぞ、お前。
小林：そうか？
友保：ちゃっちゃか結婚しなはれ。
小林：いやまあしてもええんやけど。
友保：はあ？
小林：正直おれの理想より、低いんよな。
友保：お前な。
小林：ええ？
友保：こんな車上荒らしみたいな顔してるやつがな。
小林：ええ？
友保：女の子の理想なんか語ったらあかんねや、お前。
小林：おれ車上荒らしみたいな顔はしてへんよ、お前。
友保：車上荒らしやないか、こんなもん。
小林：おれみんなからは、ダフ屋顔って呼ばれてんやから。
友保：いっしょじゃ、お前おい。
小林：そう？
友保：罪人づらやねんから、お前。
小林：いやでもやっぱ理想より低いんよ。
友保：なに理想より低いって。理想より顔のレベルが低いみたいなこと？
小林：いや、顔はかわいらしいんよ。
友保：ベッピンさんなんや。
小林：うん。
友保：理想より、なんや身長が低いみたいな？
小林：いや身長でもなくてさ。
友保：ほなこれ、何が低いのよ。
小林：モラルよ。
友保：カスなん？この子。
小林：いや、カスではないんよ。
友保：どういう子？ほな。
小林：いやなんかなあ。コンビニのトイレでさあ。
友保：はあ。
小林：トイレットペーパー、パクって転売してんねんなあ。
友保：カスやないか、お前。
小林：で、その売り上げでさあ。
友保：はあ。
小林：イソジン買い占めてんやって。
友保：ゴミくずやないか、お前おい。
小林：いや、ゴミくずとかではないねん。
友保：なんなん、ほな。
小林：国民の敵なんよな。
友保：なんで付き合ってんの、そんな子と。
小林：で、まだあってさ。
友保：まだあんの？
小林：なんかなあ。
友保：はあ。
小林：朝から晩までさあ。
友保：はあ。
小林：ずーっと、ヨドバシカメラのマッサージチェア座ってんねん。あれ。
友保：どけや。お前おい。
小林：邪魔やねん、あいつ。
友保：邪魔やなあ。朝から晩まで？
小林：そうやで。
友保：晩、揉まれすぎてもう、つくねなってんちゃうんけ。お前おい。
小林：ほんまやで。
友保：あぶないやっちゃなあ。
小林：いやでもこれだけじゃないんよ。
友保：おなかいっぱいやってもう。まだあんの？
小林：あんのよ。
友保：なに？
小林：うちの彼女さあ。
友保：はあ。
小林：タピオカ屋を脅してんねん。
友保：獣やん、もうお前。おい。
小林：やばいねん。
友保：あれ？お前の彼女ってヘキサゴンのOBやったっけ？
小林：いや、ヘキサゴンのOBじゃないのに脅してんねん。
友保：関わらず？えげつないな、お前の彼女。
小林：そうやねん。やばいですよ。
友保：ちょっと待ってくれ、おい。
小林：ええ？
友保：ガーデニング怖なってきたな、お前。おい。
小林：なにがや。
友保：おい。この子、なに植えてんねや。
小林：いやなんか、それがよくわからんらしいんよな。
友保：よくわからへんってどういうこと？
小林：なんかなあ、中国から送られてきたタネ植えてんやって。
友保：なんで植えんねやあれ、お前。おい。
小林：すごい楽しそうに植えてた。
友保：どういうつもりや？愉快犯やないか、お前。
小林：そうなんよ。
友保：えげつない。もう別れたほうがええぞ、お前。
小林：いやでもなあ、向こうはなあ。絶対に別れたくないって言ってんのよ。
友保：なんや、そんなお前のこと愛してくれてるんかい。
小林：いやなんかなあ。
友保：ほお。
小林：おれにかけた生命保険を回収するまで別れたくないって。
友保：おお、もう逃げなさい。
小林：どうもありがとうございました。
感想など
言い回しで好きなのは「ヘキサゴンのOB」のところ。
これが「ヘキサゴンファミリー」だったらまた印象違うと思う。
ファミリーだと明るい印象が残るが、あえて「OB」にしているのが秀逸。
ヘキサゴン、OB（過去の人）、タピオカ、彼女、で「あのひと」を想起するには十分な刺激語。前振りにもある「モラルの低さ」が際立つ。
たぶん方言やイントネーションの問題だけど、全体的に、書き起こしが非常に難しい漫才であった・・・。
